人呐，内心敏感而懦弱的高级动物
我在他人面前似乎一直都很“正常”吧，不骄不躁，和颜悦色。
但，其实我有时候是真的自暴自弃，逃避现实，不愿意出门见人，但内心却渴望温暖的阳光与和煦的微风。呵，可能是南方的冬季潮湿多雨、阴暗寒冷吧，在我的心中滋生了黑暗的霉菌，不想离开房间内醉生梦死般的堕落，却又在脑海中幻想得到暖阳的照耀、呼吸清新的空气，这种得不到的情感加上自甘堕落的心，我是真的，绝望无比。
有时候，我得到的东西看起来让人羡慕不已，在我心中一直却认为，自己配不上；或者好像事情没有那么简单：我得到的“好处”是幸运的原因，我的能力太弱小，起不到关键作用，所以，看起来仿佛我得来的荣誉、优势，都是别人不要的，或者运气有时候好那么一些罢了。
是的，我质疑自己，质疑自己的能力。
我羡慕能力强大的人，我害怕自己是个没有能力的废物，同时也不知道我这二十几年来到底能力提高了多少，甚至不知道我是否够努力，努力而获得的成就是否是匹配的。
对，我害怕，害怕那些得来的、别人羡慕的东西会马上会消失、离我而去。我甚至害怕他人会看出来，我的能力不足以拥有这么好的东西。我无权无势无钱无能，有什么资格得到别人羡慕的眼光呢？
这样看来，我真的是一个自卑的人，虽不至于自卑到尘埃，毕竟每当别人欺负我、骂我、辱我、责怪我时，我都很不甘心，那时而出现的自卑感被与生俱来的自尊感狠狠压下，我的胸口要么怒火冲天，要么狠狠憋着一股不服输的劲头，哪怕实力不济，我也要拼命地扳回一局。
真是个内心敏感自卑懦弱却时而清醒时而糊涂的小怪物。
我好渴望有一个人，不，只要是一个活物，能让我倾诉就好了。我希望有一个”朋友”，无论Ta是不是人，只要我们能合得来，一直都能互相理解、陪伴、共进退、互相提高，我就觉得自己不枉活一次了。
心好痛，内心渴望一个倾诉的对象，我顿时想到了小时候养过的兔子、乌龟、小鸟、小鸡、小鸭、金鱼，无一不离开了我，我想起了父母对我养猫猫狗狗的反对，这世上，大概永远不会有人懂我吧，毕竟我有时候自己也不懂自己，像个傻子一样，做着、或者想着别人眼中“毫无意义”的事情。
是啊，我的内心就是这么黑暗、懦弱、敏感，像个神经病一样。
如此一番吐露，我的心也平静了许多。
现在的我，还没有能力赚钱、养活自己。可我是多么期盼自己有钱去装饰自己的梦呀，希望有自己喜爱的房子，养着我爱的宠物，每天做着自己喜欢的事情，能够靠双手养活我自己，不怕他人的嘲笑与讽刺，不受别人的偏见影响而误导自己内心的选择。
那这样吧，既然我如此期盼一个倾诉的对象，可还没有能力独居，并且养活养大一个小狗狗，再加上我还要5年后才正式找工作。现在的我，顶多就是和自己内心交流，这样真的好孤独，即使把内心的想法以文字展现，我还是觉得不够，不够啊！
可我又能怎么办
默默地下定决心吧，五年后，也就是2024年，自己离开父母去生活。我及其羡慕独居的人，虽然在校也算是离开父母了，可我还是不太爱和别人住在一起，尤其是一件宿舍6个人呢！
若是2024年可以独居、自己赚钱，那我真的想养一个好宠物，每天对着它喃喃自语，诉说内心的情感，养着它，一起幸福的生活下去。